Por que Parar?

Papai Noel depois do expediente

2011-12-27T17:02:00.002-02:00

2011-12-22T14:00:00.002-02:00

Chaves ou Chapolin

2011-11-09T08:32:00.000-02:00

Chaves ou Chapolin??Acertou quem respondeu os dois!! eu sempre desconfiei que o Chaves era mais esperto que todos!! Aquele barril deve ser um disfarça pra base subterrânea dele...

Nem precisa falar de onde for ripado neh!! rs

Da o play macaco

2011-11-09T08:26:00.000-02:00

Artista francês transforma elementos das ruas em arte

2011-06-28T18:37:00.003-03:00

Voltei, depois de um longo e tenebroso inverno chamado TCC. E para começar, ou recomeçar, um pouco de arte. O artista francês OakOak usa as ruas da cidade de Saint-Etienne como tela para suas obras. Elementos como rachaduras em muros, placas de trânsito, semáforos e até um simples par de degraus são fonte de inspiração para o artista, que divulga seus trabalhos em seu blog. É o caso de trabalhos como os que mostram o Homem-Aranha e o protagonista do videogame Mario Bros. Clique na imagem para conferir o blog do artista.

Vidência: Estado de São Paulo fica fora da copa do mundo

2011-06-07T15:59:00.001-03:00

Ainda acreditam que ficará pronto até 2014...

Dalcin San

2011-06-07T15:05:00.000-03:00

Dizem por ae que esse garoto das calças se desfazendo não precisa de ninguém pra ter um hickey on balls...

Eu lembro de um cara que pra fazer isso precisou retirar duas costelas do corpo!!

Mais uma de Mentos com refrigerante

2011-05-19T22:12:00.004-03:00

Por favor, não tentem fazer isso em casa,
mas se fizerm me chamem para filmar e posta aki no blog.

Vida de suporte

2011-04-30T13:15:00.004-03:00

Esse post é dedicado ao heróis do suporte de informática.
Confiram o link, vale a pena.

http://vidadesuporte.com.br

Microsoft cria o Maior PacMan do mundo

2011-04-18T15:01:00.005-03:00

A conferência MIX11, em Las Vegas, está sendo palco de uma série de anúncios da Microsoft. Desta vez, a companhia exibiu o "Maior Pac-Man do Mundo", um jogo para browser, feito em HTML5, especialmente para o Internet Explorer 9. No entanto, o jogo funciona em outros navegadores.

O projeto promocional foi feito em parceria com a Namco Bandai, empresa criadora do clássico, e possui 1420 mapas. Você pode, também, se conectar ao Facebook para compartilhar e guardar sua pontuação.

Neste mesmo evento, a Microsoft também anunciou uma prévia do Internet Explorer 10. A empresa fez um teste de benchmarking entre navegadores de smartphone para mostrar a superioridade do navegador do Windows Phone 7.

Dicas para o ócio..

2011-04-14T16:59:00.000-03:00

Lista de alguns jogos gratuitos que você pode passar o tempo ocioso em casa! Clique aqui.

Super Nintendo portatil

2011-04-14T16:50:00.000-03:00

Para quem jogou Super Nintendo assim como eu sabe que ele é melhor video-game já criado até hoje. claro que com suas limitações da época. Agora para relembrar os velhos tempos surgi o Super Nintendo Portátil! Com os cartuchos e tudo mais. É de deixa qualquer Nerd louco pra ter um!

Veja a matéria completa aqui.

Exemplo mundial

2011-04-12T17:31:00.001-03:00

Depois favelado que é bandido!!

Video aula

2011-04-12T13:43:00.000-03:00

Como se transformar em um porco espinho!

Penalti... Isso é pra quem sabe Ceni

2011-04-11T17:40:00.000-03:00

Brincaderinha Ceni. Grande goleiro! Parabéns pelo seu trabalho.

Notes e Carros

2011-04-06T18:29:00.005-03:00

A algum tempo a Acer lancou um notebook com as cores da Ferrari. Agora é a vez da Asus lançar uma versão de note inspirada no superesportivo modelo italiano Lamborghini Murcielago. Olha a configuração do VX7: placa de vídeo GTX 460QM Nvidia, com 3Gb de memória, processador i7 que permite instalar até 16Gb de RAM e USB 3.0. Uma maquininha para que gosta de velocidade.

Missao impossivel

2011-04-05T16:55:00.005-03:00

Galera... minha filha esta prestes a nascer e Já estou buscando atividade para ensina-la. Veja uma delas!

Tenso

2011-03-22T09:09:00.000-03:00

Mario em primeira pessoa

2011-03-21T16:35:00.001-03:00

Pra todos aqueles que acompanham a evolução do Mario Bros, est´pa aqui mais uma versão deste maravilho jogo!! Wii... como conseguimos viver sem ele? Mãe... é pra isso que preciso de um! kkk

Ele é um Bombeiro ou um encanador!?

Games

2011-03-01T20:28:00.000-03:00

Batman é um dos maiores classicos do mundo. Intão aqui vai um jogo do Facebook. Sim, para jogar precisa ter facebook. e relembre os velhos tempos da nintendo...

Clique para jogar

Como seriam os personagens de desenhos na faculdade?

2011-02-28T21:50:00.004-03:00

CBF facts

2011-02-23T16:10:00.002-03:00

Como todos viram nos ultimos dias, a CBF reconheceu o Flamengo como campeão de 1987. A CBF sempre nos surpreendem com suas decisões em varios momentos. Veja outras decisões irrevogáveis e indiscutíveis da toda poderosa CBF.

Continue aqui.

Estão também resolvendo se irão tornar o oceano atlântico parte do território brasileiro e reconhecer Justin Bieber como HOMEM.

Crazy dance

2011-02-23T09:25:00.001-03:00

Veja toda a desenvoltura desse ser, que com certeza ja tomou algumas doses bem legais...

&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://video.br.msn.com/?mkt=pt-br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;vid=6e118a1b-9d7b-4fbc-b4f0-999e02df72ac&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;from=pt-br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;fg=dest" target="_new" title="O que está acontecendo?"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;Vídeo: O que está acontecendo?&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;

QUER VER O JORNAL DO DIA QUE VOCÊ NASCEU?

2011-02-18T19:08:00.004-02:00

Não apenas a capa, mas o jornal inteiro, com direito a zoom e impressão. Leia as notícias a partir da década de 1890.

Um joguinho para esse fim de sexta-feira

2011-02-18T18:57:00.004-02:00

Jogar agora ...

Links ...

2011-02-17T17:16:00.001-02:00

Nova espécie de Pokemon do tipo aquático e elétrico encontrada (video)

Guia de sobreivência para zumbis

Juventude. Não são como antes...

Nova posição do camasutra

Joguinhoo.. uhuUll

Cientista não cuidou do seu brinquedo corretamente

Quem é que manda em casa!!

Coletanea de jogos da SEGA para PS3

Cursos Microsoft

Espetáculo Futibolistico

Club de Compra

Joguinho.. sim, sedentarismo é muito bom!!!

Pai troll (tirinha)

Fail (video)

Se seu time fosse um apresentador de TV

Fuuu... vai ser castrado (Imagem)

Brasil na visão dos americanos (video)

Olha o toco.

Dicionario masculino

Dicionario feminino

Se um Cachorro fosse Professor...

2011-02-17T13:54:00.005-02:00

você aprenderia coisas assim:

- Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.

- Nuca perca uma oportunidade de ir passear.

- Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.

- Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.

- Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.

- Corra, pule e brinque todos os dias.

- Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.

- Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.

- Em dias quentes, pare e role na grama,
beba bastante líquidos e deite debaixo da sombra de uma árvore.

- Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.

- Não importa quantas vezes o outro te magoa,
não se sinta culpado...
volte e faça as pazes novamente.

- Aproveite o prazer de uma longa caminhada.

- Se alimente com gosto e entusiasmo.

- Seja Leal.

- Coma só o suficiente.

- Nunca pretenda ser o que você não é.

- E o MAIS importante de tudo....
Quando alguém estiver nervoso ou triste,
fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está
ali para confortar.

E NÓS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UM ANIMAL QUE DIZEM SER IRRACIONAL !!!!

Fonte: Email

As Quatro Fases da TPM

2011-02-16T21:00:00.000-02:00

Segundo a minha visão, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
P.S.: Pelo menos até daqui a 20 dias…

Orgasmos multiplos femininos

2011-02-10T19:00:00.001-02:00

Cansado de ver sua mulher fingindo orgasmo? Quer ver sua mulher sempre afim de... isso ae mesmo!! Saiba oque fazer para que sua mulher tenha orgasmos multiplos...

Termine de ver no Acidez Feminina

Anderson Silva facts

2011-02-10T15:56:00.000-02:00

Anderson Silva quando tinha 10 anos chutou o próprio saco. A voz dele não engrossou até hoje. (Se ele ver isso o author ta no ** do zé)

Próxima luta no UFC127 Andeson Silva x Hernanes. Quem ganhar disputa o cinturão com o Felipe Melo.

Ainda bem que foi o Steven Seagal que ensinou o #AndersonFacts o chute, pois se fosse o Chuck Norris ele teria arrancado a cabeça do Belfort

A torre de Piza era reta. Anderson Silva apoiou o pé nela.

Anderson Silva uma vez chutou um cavalo no queixo. Assim surgiram as girafas.

Na terça feira Steven Seagal foi visto na concentração da seleção brasileira em Paris minutos antes do jogo... Você já sabe oque aconteceu!

Se fosse o anderson silva no lugar do Diogo do BBB, a Paula a essa hora estaria desesperada, sem nenhum dente pra comer

Anderson Silva foi na Gloria pegar um sol, resolveu fazer um montinho na areia. Ali nasceu o Aterro do Flamengo.

Anderson Silva queria pedir música no Fantástico, foi lá e arrancou 3 dentes do Belfort.

Anderson queria aparar a barba...Logo inventaram a Makita

Vitor Belfort nunca levou um pé do ouvido, mais já na boca...

Se Anderson Silva por o pé no twitter TODOS irão seguí-lo

Anderson Silva entrou com o pé esquerdo no Titanic e vocês já sabem o que aconteceu né???

Anderson Silva vai ser contratado pelo governo federal para abrir túneis para construção de metrôs dando chutes

As obras de Picasso eram todas simétricas até serem "aPÉciadas' por Anderson Silva

"Promoção Spider: Compre um pé-de-moleque e ganhe um quebra-queixo!"

Anderson Silva um dia tropicou. Assim surgiu o Grand Canyon

Deveria ser criado o RoundSilva Kick.

Nervoso com seu cavalo, anderson deu um chute na cara dele! Hoje ele vaga por ai, e é conhecido como Mula SEM CABEÇA!

Anderson Silva treinava na Asia, um dia na praia, soltou um chute desses, e la esse chute ficou conhecido como tsunami...

Bruce quando fica nervoso vira o Huck, ja o Huck quando fica nervoso vira o Anderson Silva

Uma vez os dinossauros reclamaram do Anderson Silva. Uma vez.

Um dia Anderson Silva queria pular um muro. Não conseguiu, tropeçou e caía o Muro de Belim

Anderson Silva errou o caminho e parou dentro da Vila Cruzeiro, a tv mostrou o momento que os traficates viram o Spider.

Anderson Silva uma vez quis jogar futebol, por isso a Lua está lá

Fonte... Vadiagem na rede

Games

2011-02-10T11:14:00.001-02:00

Bom dia boys and girls! Ontem, dia 09 de fevereiro o mundo presenciou mais um treino de futebol da seleção francesa. Vai aqui um jogo ~~horrivel~~ para você esquecer oque a seleção brasileira fez.

Clique na imagem para jogar!!

8 verdades sobre a sua mulher...

2011-02-09T19:57:00.000-02:00

1 – Ela nunca vai gostar da sua mãe
Essa é a verdade máxima que é necessário encarar. Mesmo se ela não for do tipo mãe à moda antiga – que se mete, liga todos os dias – e até elogia a comida da sua mulher, não existe espaço para sua mãe na vida conjugal. Até porque ninguém é perfeito e ela um dia vai escorregar e te tratar como o “filhinho”. Claro que isso não exclui um relacionamento cordial e até afetuoso (por respeito), mas não confunda isso com amor. Portanto, para garantir sua sanidade mental, aja como um juiz e mantenha distância entre as duas.

2 – Você vai transar bem menos depois do casamento
Não se espante com essa informação e nem ache que é porque o amor acabou. Como se sabe, a energia sexual, a libido, pode ser canalizada para diversas outras tarefas, como a atividade intelectual, prática de esportes. E nisso as mulheres são craque. Depois de trabalhar feito louca, ouvir reclamação do chefe, correr para cumprir um prazo, pegar trânsito, arrumar a casa, você acha que ela vai pensar em fazer sexo, meu amigo?

3 – Uma manicure será muitas vezes mais importantes do que você
Não é TPM (tensão pré-menstrual) e acontece mais vezes por mês. Chama-se na verdade Tensão Pré-Manicure. Ataca pelo menos uma vez por semana quando o esmalte começa a descascar, a cutícula resseca e começa a ficar aparente e parece que todos os problemas do universo estão concentrados nos dez dedos da sua mulher. Entenda e respeite isso.

4 – As mulheres não acham normal os homens terem barriga
A mulher não enxerga nenhuma vantagem na barriga masculina: é comprovadamente maléfica à saúde (o aumento da circunferência está associado a maior incidência de doenças coronárias), é feio e atrapalha na hora de fazer sexo. Se você ainda não achou grave e não pretende se livrar da sua, leia novamente o item 2 desta matéria.

5 – Ela acha que você não sabe tomar banho
Para elas, existem dois tipos de homens, os que tomam banho em cinco minutos e os que demoram mais de meia hora. O resultado disso é o mesmo: a higiene não foi bem-feita. Isso porque parece que homens não aprenderam a tomar banho e, desde meninos, prestaram atenção apenas aos bichinhos na banheira. As áreas mais críticas são a íntima, pescoço, pés e cabelos.

6 – Ela não gosta de suas saídas para jogar futebol com os amigos
Se sua mulher nunca reclamou das suas saídas para jogar futebol com os amigos e, depois, fazer aquele churrasco e beber muito mais que um copinho de cerveja, desconfie. Ou ela tem outros (ou “outro”) interesse que não seja você, ou de tanta cerveja e picanha, sua barriga já chegou ao patamar do item 4.

7 – Ela nunca vai gostar dos elogios feitos à sua secretária
Este item é muito delicado. Sua mulher pode até conhecer a moça, seu marido e os filhos; ou a funcionária ter 50 anos apenas de profissão, mas não adianta, é com ela que você passa a maior parte do tempo. Ou seja, se a moça não for do tipo arrasa-quarteirão (capaz de causar ciúme a uma freira), e ela que domina sua agenda, sabe de todos seus compromissos e de muitos segredos. E, claro, não faria nada para perder o emprego.

8 – Ela odeia que você escute mais a opinião dos comentaristas esportivos do que as dela
Você acha ruim que ela repita ou reclame várias vezes sobre a mesma coisa. Mas por que aguenta ouvir 500 vezes o mesmo assunto ser discutido nos inúmeros programas esportivos da televisão? Muitas vezes os caras parecem mais ranzinzas do que qualquer mulher de mau humor. E mais: entre os programas matinais, os jogos da tarde e as discussões noturnas, você deve passar pelo menos umas seis horas ouvindo as mesmas informações. Fora quando vai ao banheiro e leva o rádio ou escuta as transmissões no carro. Por isso, ela não entende porque custa tanto a você passar duas horas no supermercado ou no shopping fazendo companhia.

CURSOS DE IDIOMAS..aprenda em poucos minutos

2011-02-08T09:15:00.002-02:00

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Só falta ventilar

2011-02-04T11:55:00.003-02:00

Ventilador OnLine aqui
Era o que faltava na REDE.

VOCÊ SABE COMO OS EMOTICONS SÃO CRIADOS?

2011-02-03T15:45:00.002-02:00

NÃO SOU USUÁRIO, SÓ FUMO CRACK

2011-02-03T13:17:00.001-02:00

Completamente nóia...

#TOLIMinado!!! Adeus Curintia

2011-02-03T07:51:00.008-02:00

“- Alô? É da Libertadores?
- Sim.
- Queria falar com o Corinthians…
- Ih! Não vai dar, ele acabou de sair!” (via: @edutestosterona)

“O Corinthians perderia a final da Libertadores pro Rubens Barrichelo.” (via @bqeg)

“Xiiiiii 2×0 pro Tolima. Bora galera, vamos ligar o Playstation que é o único jeito mesmo!” (via @futirinhas)

“- Ei Corinthians, por que você tá triste?
- #TOLIMINADO (via @vaasques)

“A porcentagem de corintianos Ateus subiu 45% depois do jogo contra o Tolima.” (via @futirinhas)

“Corinthians na Libertadores é igual bola do saco, participa, mas não entra.” (via @fbp5)

“Bem vindo Liédson, contamos com você na Libertadores… OH WAIT!” (via @futirinhas)

“No jogo WAR quando aparece ‘Seu objetivo é conquistar a América’, o Corinthians sempre perde!” (via @kimkpg)

“Corinthians eliminado da Libertadores é pleonasmo.” (via @muito_rock)

“Ronaldo nem aproveitou que na altitude, a BOLA fica mais leve.” (via @negao_s)

“Ainda bem que Cristóvão Colombo não era corintiano, senão ele nunca descobriria a América.” (via @BillBueno)

“Eu acho injusto jogar o peso da eliminação em cima do Ronaldo. Ele já carrega peso demais.” (via @jaiirodias)

“Corintianos que não aguentam tiração de sarro, favor entrar em COMA e voltar daqui uns dias.” (via @futirinhas)

“O Tite é tão bom técnico quanto tomar uma voadora no saco com os dois pés.” (via @futirinhas)

KAMASUTRA Lap

2011-02-02T13:56:00.001-02:00

Algumas eu jah aprendi! =)

Eletricista de Portugal

2011-02-02T10:44:00.003-02:00

Minha primeira postagem aqui. Me sinto bem vinda...

Blacksheep apresenta ----- OS AVASSALADORES!!!

2011-01-27T12:35:00.006-02:00

Aki em Penápolis tá um calor do caramba... SOL FODA! =\

Tirinhas pra descontrair um pouco

2011-01-27T08:38:00.005-02:00

Clique na Imagem para Ampliar

Como Mr.Bean seria se fosse...

2011-01-18T08:12:00.008-02:00

Perolas do ENEN - 2010

2011-01-17T13:40:00.001-02:00

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino."
(denúncia gravíssima: isto significa que vários ex-presidentes casaram-se com travestis)

"O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo."
(e a burrice não "diminói"!!!)

"Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola."
(nem de ir... Affff!!!)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar."
(alguém poderia traduzir , por favor ???)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba."
(vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos."
(algumas antas comem mulheres carnívoras, né?!)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana"
("sarneamento" deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney... eu "axo"... mas não me "pré-ocupo" muito...)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia."
(bom... deve ter sido o avô dele...)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro."
(deve ter demorado o "céculo" inteiro pra fazer a mudança...)

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje."
(esqueceu da História em Quadrinhos)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam."
(pena que a mãe dessa anta não era índia...)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos."
(ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por uma besta mula???)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando."
(deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá...)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu."
(Como será que eles tencionavam fazer isto???)

"A capital da Argentina é Buenos Dias."
(e no fim do dia, muda o nome pra Buenas Noches...)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão."
(e a "noça" "prinssipal" função é morrer de rir ao ler isto ...)

"As aves tem na boca um dente chamado bico."
(cruz credo...)

A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. "
(Bem, no Brasil isto não deixa de ser verdade...)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos."
(senão o ignorante morre...)

"Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs."
("catatumbas???"... Esta faz lembrar uma famosa música de Sérgio Porto, cujo título atualmente não pode ser repetido, sob pena de ser considerado ofensivo, mas que poderia ser rebatizado como "Samba do Afro-descendente desprovido de razão")

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais."
(O cérebro dessa múmia que escreveu isso não se "dezenvolveu"!!!)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro."
(essa anta não deve ter o tal nervo senão seu cérebro não seria tão obscuro...)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos."
(Epa!!! Esse deve ser homosexual do gênero masculino...)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes"
(é verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações...)

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas."
(NÃO !!! Eu não lí isso...)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas."
(Quando se pensa que já se ouviu todo tipo de coisas bizzaras, sempre aparece uma nova...)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central."
("Minicana" deve ser um pé-de-cana anão. Já Aiti, ...ai de mim!!!)

"As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet."
(ploleferação??? pornofonografia??? Tá... Então um CD dos Raimundos é pornofonografia...)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly."
(pena que um ciclone desses não levou esta alma junto...)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar."
(Com todas as denuncias de pedofilia, o coitado do Papa ainda tem de segurar mais esta...)

"A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes."
(rsrsrs... Misturou tudo...Vai ver que estava bebendo (atenção: eu escrevi bebendo) umas Devassas, e acabou saindo isto aí em cima)

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos."
(Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se bichomônios... Ôpa! Olha o preconceito...)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba."
(ao mesmo tempo que praticavam tiro ao Álvaro... E depois iam ver TV ligada nas antena paranóicas)

"Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente."
(e quem escreveu isto é indecente!!!)

"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?"
(e eu quase chorei...)

Sessão PIADA

2011-01-04T21:50:00.000-02:00

Sessão de terapia de grupo.

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e
comentem, porque a exercem.

- O primeiro diz:

- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e
cuidar das pessoas.

- O segundo se apresenta:

- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida
das pessoas e como vivem.

- A terceira fala:

- Meu nome é Maria e sou lésbica.
Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de
pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto, um mineirinho diz:

- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de
discubrí qui sô é Lésbica...

The Manslater

2011-01-03T13:17:00.002-02:00

Agora sim mano!! era isso que a população masculina precisava...

FELIZ 2011

2010-12-31T10:28:00.002-02:00

mais um ano se passou e continuamos a viver em busca dos sonhos!! Vou colocar alguns Wallpapers para todos entrarem no clima de ano novo...
FELIZ 2011 a todos!!!!

Poderá encontrar estes e outros no Ultra Downloads

Indignação

2010-12-31T08:40:00.000-02:00

Clique na imagem para ampliar

Nada a comentar!! Ainda estou com sono...

Realidade Fatidica

2010-12-22T16:21:00.004-02:00

Frase do Ano

Enéas foi o candidato mais votado em 2002, móórreu!!!
Clodovil foi o candidato mais votado em 2006, móórreu!!!
Tiririca, nós do PQParar queremos dizer a você, que fique com Deus e descanse em paz Everaldo!!!

Peço a todos que façam um minuto de silêncio após ler este post. Obrigado.

MindFuck

2010-12-09T10:00:00.001-02:00

É como dizem....
A propaganda é a alma do negocio!!!!

Quando você ver, cagará tijolos!!!!

By shitbrix

Gifs - esse foi moleza

2010-12-08T17:55:00.000-02:00

Decadencia natural

2010-12-08T15:00:00.002-02:00

Como as avós de todos dizem... "Não se faz como antigamente!!!". E esses pulhas estragando a arte milenar de peregrinar nas estradas sobre uma Harley....
Essa juventude viu... sai cada coisa!

Eu copiei sim... quem axar de onde ganha um "Paraabeeenss"

Matemática do Riode Janeiro

2010-12-08T14:19:00.000-02:00

Este exame mostra como os docentes devem se adaptar aos tempos atuais para cativar a atenção dos alunos.

Prova de matemática

Nome do aluno:______________________________________________ NOTA: _____
Facção a qual pertence:_______________________________________
Turno:__________

QUESTÕES
1.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o
Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?
(1.0 Ponto)

R: __________________________________________________________________________________

2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de
sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6
gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00
cada grama. ENTÃO: (1.0 Ponto)

a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?

R: __________________________________________________________________________________

3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele.
Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao
Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao
Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?(1.0 Ponto)

R: __________________________________________________________________________________

4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de
20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele
terá que adicionar?(1.0 Ponto)

R: __________________________________________________________________________________

5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e
R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses
terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?(1.0 Ponto)

R: __________________________________________________________________________________

6.) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o
equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de
R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui
a 4 anos?(1.0 Ponto)

R: __________________________________________________________________________________

7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande
ocupa uma área de 0,4 m 2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3
latas de spray?(1.0 Ponto)

R: __________________________________________________________________________________

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas
que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas
recrutadas pelo Chapão?(1.0 Ponto)

R: __________________________________________________________________________________

9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola
45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é
o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?(1.0 Ponto)

R: __________________________________________________________________________________

10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS
12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama
12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia,
qual será o total da despesa?(1.0 Ponto)

R: __________________________________________________________________________________

BOA PROVA!
FÉ EM DEUS!

OBS.: AÊ, MALUCO, QUEM COLAR VAI PRA VALA!

--

A preocupação deles não eram os campeonatos!

2010-12-03T10:34:00.003-02:00

NÃO LEVE A NAMORADA NA PRAIA DE NUDISMO

2010-12-02T17:25:00.005-02:00

Se ele não entendeu... imagina o que está acompanhado!

À Toda Sociedade Brasileira que possa ajudar...

2010-12-02T12:18:00.001-02:00

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui em Brasília, + ou - 350 deputados da Câmara Federal e + ou - 50 Senadores da
República e, agora estão exigindo um milhão de dólares por suas libertações. Se, a sociedade não cumprir esta exigência em 24 horas, irão jogar combustível neles e os queimarão vivos.

Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!

Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 125 litros de diesel
- 175 de gasolina convencional
- 98 litros de Biodisel
- 320 fogos de artifício

- 38 caixas de fósforos
- 51 isqueiros
- 07 lança chamas
- 108 sacos de carvão

Obs. Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos reféns. Aceita-se também, gás de cozinha. Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração... Por favor, leia e ajude nesta empreitada.

BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ. O BRASIL PEDE POR VOCÊ.

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

2010-12-02T12:16:00.002-02:00

Se mexer, pertence a Biologia.
Se feder, pertence a Química.
Se não funciona, pertence a Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido,
é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tem papel, não
tem caneta. Se tem os dois,...ninguém liga.
Quando você liga pra número errado, ele nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém,
muito menos em você...

LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a serenidade enquanto à sua volta todos estão
perdendo a cabeça, certamente você não está entendendo a gravidade da
situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila, a outra continua sempre mais
rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação
do manual.

LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto

Fuck Yeah!!

2010-11-23T20:23:00.002-02:00

Faz sentido...

Sensibilidade Masculina

2010-11-23T19:48:00.000-02:00

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou do meu lado e me apoiou.
Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz ,amor...
-Acho que você me dá azar !!!

Robô da Discórdia

2010-11-09T21:55:00.000-02:00

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.

- O que é isso, pai?
- É um robô. Detetor de mentiras...
E o pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Essa Ganha do Tiririca.....Comédia

2010-11-01T15:25:00.004-02:00

Weslian Roriz e suas peripécias nos debates politicos.

Tipos de mulheres na era da informática

2010-10-25T16:06:00.001-02:00

Essa vai para todos meus amigos GEEKS...

Mulher Internet

Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor

Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows

Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint

Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel

Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro

operações básicas

Mulher Word

Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no

mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS

Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup

Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do 'vamos ver', lhe

falta algo.

Mulher Scandisk

Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não

entende o que faz.

Mulher Paintbrush

Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM

Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk

Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse

Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia

Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário

Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail

De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

e a melhor...

Mulher Vírus

Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se

apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la,

perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Comparação PES 2011 e FIFA 11

2010-10-21T16:46:00.003-02:00

Concerteza o Pro Evolution ganha em todos aspectos Gráficos, jogabilidade, realismo e precisão de passes, chutes, cabeçadas. Nota 10!!

Tiririca - o Filio do Braziu

2010-10-15T16:08:00.000-03:00

Nunca diga não a um Panda!!

2010-10-15T07:52:00.002-03:00

2010-10-08T12:35:00.002-03:00

Amigos, Desculpem a minha decisão

2010-10-06T14:52:00.008-03:00

Virei casaca ao lado do Lula

- Hoje, refletindo sobre o efeito do nada, sobre o porra nenhuma, me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo:

a) governado por um alcóolatra que instituiu uma lei seca;

b) um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica;

c) tem um filho formado em porra nenhuma, que é o gênio das finanças, e

d) teve a cara de pau de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA a Barack Obama, que é formado em Harvard....

- Depois disso, EU TINHA QUE MUDAR DE LADO.

- Resolvi ficar ao lado de Lula.

- Que me desculpem os meus amigos e, por favor, não me critiquem, nem mandem e-mail's indignados. Antes, reflitam
melhor sobre a situação atual. Tenho certeza que também ficarão ao lado do Lula.

- Afinal, se eu ficar atrás... ele me caga e se eu ficar na frente... ele me fode.

- Portanto, a melhor opção é ficar ao lado dele.

- ISSO, ESPERO E SONHO QUE TUDO VOLTE AO NORMAL.

- Será o dia em que:

ARRUDA será uma simples plantinha pra espantar mal olhado;

GENUINO será algo verdadeiro;

GENRO apenas o marido da filha;

SEVERINO apenas o porteiro do prédio;

FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;

LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;

GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini,Gedimar, Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken,
Renan etc, serão simples.... presidiários.

LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.

Finalmente, quando olho meu titulo de eleitor velhinho, coitado, sempre usado desde 1994 e vejo o Lula aliado ao Collor
e, pasmem, na defesa da vida ilibada dos Sarneys, concluo que entendo o verdadeiro significado do nome

"ZONA ELEITORAL" escrito nele!!

Fonte: Recebido por Email
.....

Post sem noção...

2010-10-05T21:30:00.000-03:00

Carta de um Louco para um Doido

Era meia-noite: o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito. Um homem, vestido sem roupa, com as mão nos bolsos, estava sentado de pé numa pedra de pau à beira mar de um rio seco. Ele dizia: "Eu prefiro morrer do que deixar de viver!"
Naquele momento, um surdo estava ouvindo um mudo falar que viu um aleijado correr atrás de um carro parado.
Bem longe daqui perto, um senhor moreno careca penteava seus lindos cabelos loiros.
À noite, durante o dia, senti uma apetitosa falta de comer em pratos sem alimentos.
Vi peixes treinando natação num lago seco e outros suicidando-se para viver.
Ao acordar dormindo, sonhei que estava dormindo; quando acordei, percebi que eu estava dormindo.
Enquanto isso, um cego disse que via passarinhos pastando e vacas pulando de galho em galho à procura de seus ninhos.
Vi, então, um sujeito comendo o guardanapo e limpando a boca com o bife.
Assim, comecei a declamar uma poesia, calando-me dizendo:"Mais vale um morto vivo do que um vivo morto".
Quando acordei com o despertador na cama, levantei-me deitado do relógio e me preparei para mais um dia de descanso com muito trabalho.

Não precisa me dizer que isso é idiota. EU SEI!!!!
Mas será que você não leu o título do post???
Recebi isso por e-mail e resolvi colocar aqui...
Falta do que postar é foda...

Candidatos famosos Mais e Menos Votados

2010-10-05T09:54:00.005-03:00

>> Clique na imagem para Ampliar <<

Você acha que é uma pessoa azarada?

2010-10-04T21:28:00.002-03:00

P E S A D E L O

No pesadelo, acordo me olho no espelho e Descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!

É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

- 'Amoooooor!' grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete! Sou também viado...!

- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos
E...
Nãooo!!!!!
Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao Guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do CORINTHIANS.
Aí já é sacanagem...

Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, favelado... e CORINTHIANO.

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção do PT p/ apoiar a Dilma.

PUTA QUE PARIU!!!
Desmaiei.

Piores cantadas, melhores respostas

2010-09-30T20:18:00.000-03:00

Quem nunca recebeu uma cantada muito, mas muito podre? Abaixo uma amostra das cantadas mais babacas do mundo, com merecidas respostas:

1ª cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2ª cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3ª cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

4ª cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5ª cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6ª cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7ª cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8ª cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9ª cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10ª cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11ª cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12ª cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13ª cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

14ª cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15ª cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16ª cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17ª cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olha o cara...)

18ª cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19ª cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20ª cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Melhor candidato a presidente

2010-09-30T19:46:00.004-03:00

NÓS DO BLOG PQPARAR ESTAMOS NA CAMPANHA "SPOCK PARA PRESIDENTE", ENTRE VOCÊ TAMBÉM!!!

ENTRE VOCÊ TAMBÉM NESTA CAMPANHA E VENHA APOIAR SPOCK PARA PRESIDENTE...

VOTE NOS CANDIDATOS DO PFG (PARTIDO FEDERAÇÃO GALACTICA)

SE VOCÊ TEM VÁRIAS PERGUNTAR INIMAGINAVEIS SEM RESPOSTAS VOTE 42 QUE ESTÁ É A RESPOSTA DE TODAS AS QUESTÕES UNIVERSAIS. OU SE VOCÊ NÃO TIVER AS PERGUNTAS VOTE 42 QUE ELE TE DARA AS PERGUNTAS.

DE ACORDO COM SPOCK SE ELE GANHAR AS ELEIÇOES 2010 ELE FARÁ UMA ENORME FESTA NAS ESTRELAS
PARA MELHORIAS VOTE 42
COPIOU, NÃO??? ENTÃO ANOTE AI

PARA PRESIDENTE VOTE 42
GOVERNADOR VOTE 42
SENADOR VOTE 42
DEPUTADO FEDERAL VOTE 42
DEPUTADO ESTDUAL VOTE 42

TODOS DA COLIGAÇÃO GALÁTICA

VAMOS TRAZER RAZÕES PARA UNIVERSO... VOTE 42
VICE : CAPITAO KIRK

A melhor piada de Joãozinho que eu já vi...

2010-09-27T20:09:00.001-03:00

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

Horóscopo dos Suicídas (post pra mulheres desocupadas)

2010-09-27T20:06:00.000-03:00

Áries: gosta de mortes violentas: Ou se mata de uma moto em alta-velocidade,ou morre pulando de para quedas sem puxar a cordinha...

Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas)ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...

Gêmeos: Se mata,cortando a língua ,em um quarto escuro,sem net,telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...

Câncer: Se suicida se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...

Leão: Toma um veneno na noite de natal,5 minutos antes da ceia,para causar... Leão,gosta de fins dramáticos!!!E inesquecíveis!

Virgem: Não consegue se suicidar...ele fica tanto tempo,fazendo os detalhes,que quando viu,a vida já passou e ele morreu naturalmente....

Libra: Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre,ou corta os pulsos...por fim,decide: Contrata alguém para mata lo com um tiro...

Escorpião: Faz amor com a pessoa odiada,fica com as impressões digitais ,se mata com facadas e de luvas...morre ,mas ferra quem odeia!

Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta...morre de modo esportista e aventureiro...

Capricórnio: Tiro nas bolas!Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!

Aquário: Como é moderno,se mata no orkut,no twitter,no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social,colega! Tendência...

Peixes: Bebe muito,sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é azarado,quebra as pernas e dá trabalho para família...eita signo!

Loucos? Nada! Só casados!

2010-09-27T19:55:00.002-03:00

M = Mulher
H = Homem

(Homem Entra em casa)

M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H- É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?

H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
( Luis Fernando Verríssimo )

O que você diria??

2010-09-24T08:16:00.001-03:00

Faça sua sequencia e comente. Aperta no botão que ele canta fala.

Fonte: BLOGUEI

Como não pensaram nisso antes ????

2010-09-24T08:10:00.003-03:00

@NeymarFacts

2010-09-23T19:55:00.009-03:00

(Neymar mostrando o quanto pode ser ameaçador)

Todo mundo ta por dentro do que aconteceu no ~~Neymar Futebol Clube~~ Santos Futebol Clube.
Mas acho que o que não se esperava era a tremenda repercussão que isso teria, principalmente na internet.
O pessoal do Twitter, que por sinal não perde nada, aproveitou a chance e criou os @NeymarFacts, que circularam por horas entre os 10+ do microblog.
Sendo assim, não poderiamos ficar de fora dessa também, e resolvemos trazer pra vocês, um resumo dos melhores @NeymarFacts...só espero que ele não fique sabendo e me deixe terminar de escre...

Foi o Neymar quem deu a ordem pro Massa deixar o Alonso passar. @sandrobarbosa
Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e for o mais votado para sair, quem é eliminado é o Pedro Bial @supremobr
Quando você for conversar com o Neymar no msn, a opção “chamar atenção” estará desativada. @johnnecarlos

Neymar foi pro Bope e o capitão Nascimento pediu pra sair. @ingridzza

Numa excursao do time infantil do Santos pela Alemanha em 1989, foi Neymar quem derrubou o Muro de Berlim. @omarciusmelhem

Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou. @naosalvo

Neymar foi dormir … Freddy Krueger foi substituído @bilpb

Uma vez tentaram reprovar o Neymar de ano. A diretoria mandou demitir todos os professores e expulsar os alunos do colégio @tatimaringolo

Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente. @danilogentili

A única brincadeira que o Neymar brinca é “Seu mestre mandou” @MjrTino

Neymar estava enjoado da lata branca da Brahma @juniorbill09

Neymar encontrou LUAN SANTANA e mandou mudar a música, a partir de hoje ele cantará ” TE DEI O SOL, TE DEI O NEYMARRR….” @Neymar_Aqui_nao

O mundo não irá acabar em 2012…Neymar quer jogar a copa de 2014… @raphilcs

Vou aguardar o JN e ver se o Willian Bonner vai começar o jornal dizendo: "Boa Noite Neymar"! - por @fernandoalvess

Neymar acaba de mandar demitir o Papa. Segundo a Joia, só quem manda em Santos é ele... - por @douglasandrade2

Depois do parto o Neymar virou pra sua mãe e disse “Acho Bom mesmo!!”

Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso do Brasil. O resto, todo mundo sabe…

Hoje eu sei quem é a voz do Big Fone. @porraduduh

FIFA anuncia volta da paradona @conradosantana

Neymar quer mudar a baleia do Twitter e substituir pelo mascote do Santos. Estão averiguando o pedido @tisf

Monalisa tinha o cabelo crespo mas Neymar não curtiu muito

Se o Neymar perder mais um pênalti ele demite o goleiro adversário. @Lipe_91

Se Pelé é rei, Neymar é tesoureiro! @WallaceBelo

Neymar já atuou em filmes, protagonizou TODO PODEROSO. @cocagelada

Neymar só não demitiu Deus, pq ele entregou o mundo no prazo. @cocagelada

Neymar comprou um globo de neve, ele chamou de guarulhos @cigarroscarlton

Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé.

Em uma conversa no vestiario Neymar disse: Fabão, beije a minha mão! Pelé, beije o meu pé! Dorival, pq tu foges meu filho?

Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama e Eike Baptista

Neymar nao liga o chuveiro, fica encarando ele até ele chorar

Neymar demitiu o Chavez, e o Kiko. Agora só ele pode ser menino da vila.

Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino

Começam as especulações sobre próximo treinador do Santos. Neymar no entanto não confirma nenhum nome!

Neymar... O muleque da vila!

2010-09-22T17:11:00.003-03:00

afinal... eles querem "educar" ou incentivar as atitudes dele??

Veja mais em Bola nas costas

Vida de esperma...

2010-09-21T20:22:00.008-03:00

(clica na imagem que aumenta blz...)

Só os homens intendem essa dor....

2010-09-21T20:15:00.007-03:00

O cara deve ter ficado ate monococo.....

Cada um define como quer...

2010-09-21T20:15:00.005-03:00

Definições do sexo para cada profissional.....

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos chegam ao clímax independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar…

Eleições 2010

2010-09-21T19:28:00.005-03:00

É galera, ta cada dia melhor a politica brasileira!! Prestem atenção na escolaridade dos candidatos...

Clique nas imagens para ampliar!

Batoré (PP-SP) - Humorista, quer uma vaga na Câmara Federal

Danrlei (PTB-RS) - Ex-goleiro do Grêmio, concorre a deputado federal

Fabiano (PMDB-RS) - Ex-atacante do Inter, é candidato a deputado estadual

Kiko (DEM-SP) - Membro do grupo KLB, concorre a deputado federal

Gaúcho da Fronteira (PTB-RS) - Músico concorre a deputado estadual

Cada dia que passa da mais vontade de ir embora...

Semana da mobilidade

2010-09-21T12:55:00.005-03:00

Eae turma de malemolentes!... Amanhã dia 22 de setembro é o dia mundial sem carro.!! O que significa isso? que todo mundo que queira participar não use carro neste dia... ~~não burro significa é prafaze rali de elefante na avenida principal de sua cidade..~~

É uma mobilização de pessoas que se preocupam com o planeta. Sinta-se convidado a participar e pegue aquela bicicleta enferrujada no fundo do quintal que não deve nem ter pneu mais e vá para o trabalho pedalando, ou andando mesmo. Uma otima idéia pra quem mora na zona sul e trabalha na zona norte sair do sedentarismo!!
Conheça o site do dia mundial sem carro!

É nóis que tá...

2010-09-20T22:06:00.003-03:00

Aí a briga começou...

2010-09-20T21:41:00.004-03:00

Tudo começa quando você conhece uma garota mó filé mano.. ae vocês começam a namorar, ficam noivos até se casarem.. ae as brigas começam!!

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...

===============================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================

Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================

Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
===============================

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
===============================

Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
===============================

Recebi este e-mail e repassei para minha esposa...
Aí a briga começou... hahahahahaaaaaaa
==============================
Recebi por email de M.L.Z.

Em Breve..

Aguarde o video raríssimo!!

Vale presente DELL para vocês!!

2010-09-15T08:31:00.006-03:00

Bom dia galera... hoje estou muito bem humorado e resolvi colocar aqui para vocês um vale desconto para ser usado no site na DELL até amanha dia 16/09/10 ...
Para usar o cupom de desconto é só digitar o código no campo direcionado a ele na hora da compra!
O cupom de desconto só pode ser usado uma vez, então corram antes que outra pessoa compre no seu lugar.

Empresa beneficiada pela Lei de Informática. Fotos meramente ilustrativas. © 2010 Dell Inc. Todos os direitos reservados.

Oferta válida exclusivamente para compras online até o dia 16/09/2010 às 23h59 (Horário de Brasília). O cupom de desconto será aplicado sobre o total da compra, e não por unidade. Ofertas limitadas, por linha de produto, a 03 unidades para pessoa física e que não tenha adquirido equipamentos Dell nos últimos 04 meses, e a 05 unidades para pessoa jurídica ou grupo de empresas com até 500 funcionários registrados. Condições de pagamento para pessoa física: em até 12X sem juros nos cartões Visa, Mastercard, Diners e American Express para compras feitas através do site Dell. Condição de pagamento para pessoa jurídica: consulte seu representante de vendas. A Dell reserva-se o direito de não concluir a venda se os equipamentos forem adquiridos para revenda. Garantia: Garantia legal inclusa no prazo total de garantia. A garantia limitada inclui peças e mão-de-obra, sendo restrita aos produtos Dell. Os produtos de outras marcas estão sujeitos aos termos de garantia dos respectivos fabricantes. Na garantia, o serviço padrão é de 1 ano (incluída a garantia legal) de assistência técnica em rede autorizada, em que o cliente deverá encaminhar o seu equipamento à assistência técnica autorizada mais próxima de sua residência ou encaminhar pelos Correios, sem ônus, desde que seja guardada a caixa original do produto. Clique aqui para mais detalhes. Baterias de notebooks têm garantia de 1 ano. Lâmpadas dos projetores têm garantia de 90 dias. Para maiores detalhes, clique aqui. A Dell não fornece garantia nem suporte técnico para FreeDOS™ nem qualquer outro sistema operacional ou aplicativo que não tenha sido instalado pela própria Dell nos computadores n Series. A Dell não garante a compatibilidade entre qualquer sistema operacional e os sistemas n Series. Para mais informações sobre a Política de Devoluções da Dell, clique aqui.

1 - Promoção válida somente para a oferta anunciada. Frete não incluso.

2 - Para a utilização da conectividade sem fio ("wireless") é necessária a aquisição do serviço de banda larga no local de acesso ou da disponibilidade deste serviço em locais públicos.

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Aproveita que eu to super motivado galera!.
Até mais Macacada!!!

Eleições 2010

2010-09-13T20:25:00.002-03:00

Romário (PSB-RJ)- Ex-jogador, busca uma vaga na Câmara Federal

Reginaldo Rossi (PDT-PE) - Cantor, concorre a deputado estadual

Leandro (DEM-SP) - Integrante do KLB, concorre a deputado estadual

Clique nas imagens para ver melhor...

Pois éé galera.... Vamos escolher bem nossos condidatos!! ~~Indico esses ae!!~~

Mais vale um pássaro na mão do que dois... brigando?!?

2010-09-10T21:24:00.003-03:00

O Famoso "Pelego no telhado"!!!

Eleições 2010

2010-09-10T20:27:00.009-03:00

Tiririca (PR-SP) - Humorista, disputa uma vaga na Câmara Federal

Tati Quebra-Barraco (PTC-RJ) - Funkeira, concorre a deputada federal

Clique nas imagens para ver melhor...

Post mudo..

2010-09-10T19:57:00.004-03:00

o/ ...

Ociosidade Mórbida!

2010-09-10T18:47:00.012-03:00

Ae galera.. dica para o fim de semana! esse é pra jogar até afundar os olhos na nuca...

Clique aqui para jogar..

Beijo na bunda!!

Eleições 2010

2010-09-09T19:00:00.002-03:00

Votem conscientes galera!!!

por email de J.H.C.

Os 11 mistérios do sexo

2010-08-25T19:53:00.004-03:00

Primeiro Mistério

Porque Deus deu aquilo ao homem?
Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério

O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
É braile e significa '
Chupe Aqui '

Terceiro Mistério

O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério

Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?

O batom.

Quinto Mistério

Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
É só limpar o seu pinto.... na cortina. (essa é foda!)

Sexto Mistério

Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
Dinheiro

Oitavo Mistério

Por que furacões recebem nomes de mulheres?
Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono mistério

Qual é a melhor parte do sexo oral?
Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério

Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
Porque elas não têm um saco para coçar. (Essa também é fod...!)

Décimo primeiro Mistério

Por que não se pode confiar nas mulheres?
Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre. (ESSA É DEMAIS!)

Pérolas do Serviço de Atendimento ao Consumidor (SAC)

2010-08-23T19:20:00.000-03:00

Ae macacada, se você tem uma empresa multinacional ou um buteco mesmo com atendimento on-line, não disponibilize e-mail emsua pagina. Se muito um chat em tempo real e olhe la!! Se não seguir esse conselho e até mesmo com o chat você corre o risco de receber isso também!!!

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que nãovai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC -LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal,mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes… Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais comoessa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também.Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita,informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rentea pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina esensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.. Atenciosamente,Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips eWalita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips..com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum,nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora… Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dezanos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade.Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone(com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência,colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira á sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o sitewww.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com .br

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado,forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: ‘Nunca, em nenhuma hipótese,aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente,Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual poropção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura damesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substânciana salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia

DO FLERTE AO CASAMENTO

2010-08-23T19:10:00.000-03:00

By Luis Fernando Veríssimo... ~~olha o safado com a camisa daquele time recentemente bi.. aff~~

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas. Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos. Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma. Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...

NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão... Sair sábado com os amigos? Esqueça! Rever as amigas? Pior ainda! Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala. Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha.... E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito. Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole. Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:
'Cara ex-esposa, Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36

Um abraço do seu ex-marido...

Ó meu candidato ae

2010-08-19T13:17:00.000-03:00

é nóis maluko..!!

Pesquisas IBGE

2010-08-18T19:26:00.006-03:00

By email J. C.

Fuuuuuuuu

2010-08-11T20:30:00.002-03:00

Gifss

2010-08-11T20:24:00.000-03:00

~~UhuullL.. gif~~

Coisas da vida... Links

2010-08-11T20:21:00.002-03:00

A cantora Maria Gadu e o rapaz Luan Santana ~~ou o cantor Maria e garota Luan sei la, to confuso agora~~ foram
vistos dando uns "pegas" em uma boate chamada CINDERELA ~~olha que meigo~~. Ai você deve estar se perguntando, mas como assim!?
Pois é, não intendi nada!!!!!! olhem aqui.

Alem disso, coisas diferentes estão acontecendo, vejam e avaliem!

Larissa Riquelme ataca como estilista...

Produtos inovadores nascendo...

Pessoas se banham com rosquinhas...~~Coitadas das rosquinas~~

O nerd supremo ri de nós, simples mortais.. ~~filho da put#$~~

Pokemons felizmente se desenvolvem....

Batalhas sangrentas continuam sendo travadas

A justiça um dia há de ser feita

Promoção dahora ae.....

Pessoas são chutadas de seus empregos

e por ultimo ~~pq minha aula esta acabando e nada mais que isso~~... Papai do céu é gente boa!