Como as avós de todos dizem... "Não se faz como antigamente!!!". E esses pulhas estragando a arte milenar de peregrinar nas estradas sobre uma Harley....
Essa juventude viu... sai cada coisa!
Eu copiei sim... quem axar de onde ganha um "Paraabeeenss"
Mostrando postagens com marcador Curiosidades. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Curiosidades. Mostrar todas as postagens
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
Decadencia natural
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
Se mexer, pertence a Biologia.
Se feder, pertence a Química.
Se não funciona, pertence a Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido,
é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tem papel, não
tem caneta. Se tem os dois,...ninguém liga.
Quando você liga pra número errado, ele nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém,
muito menos em você...
LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a serenidade enquanto à sua volta todos estão
perdendo a cabeça, certamente você não está entendendo a gravidade da
situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila, a outra continua sempre mais
rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação
do manual.
LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
Tipos de mulheres na era da informática
Essa vai para todos meus amigos GEEKS...
Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.
Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro
operações básicas
Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no
mundo que a compreenda totalmente.
Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do 'vamos ver', lhe
falta algo.
Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não
entende o que faz.
Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
e a melhor...
Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se
apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la,
perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
Aí a briga começou...
Tudo começa quando você conhece uma garota mó filé mano.. ae vocês começam a namorar, ficam noivos até se casarem.. ae as brigas começam!!
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
===============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
===============================
Recebi este e-mail e repassei para minha esposa...
Aí a briga começou... hahahahahaaaaaaa
==============================
Recebi por email de M.L.Z.
Em Breve..
Aguarde o video raríssimo!!
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Matemática de mendigo
Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade e como estagiario não faz nada consegui ocupar seu tempo.
Preste atenção...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto. Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
É isso ae galera cou começa amanha!!!
segunda-feira, 12 de julho de 2010
O Goleiro Bruno...?!!?
O Goleiro Bruno ......?
1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno?
Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos... .
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!! !!
8. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
quinta-feira, 24 de junho de 2010
Escalação das seleções na copa 2010
GRUPO A
ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vudu. No banco: Capela, Vuvuzela e Nelson Mandela. Técnico: Zamunda
MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. No banco: Ligeirinho, Zorro, Chaves e hugo Chaves. Técnico: Don Ramón
URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. No banco: Uruca, Cuca, Pituca, Mechupa. Técnico: Eduardo Galeano
FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, MonaLisa, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. No banco: Monamur, Messi Bocu, Vátomano Cu e SeFuuu. Técnico: Sauvignon
GRUPO B
ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios
NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê
COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. 150 Jung
GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. No Banco: Hermanoteu, Parus, Hades, Hércules e Perseu. Técnico:Zeus
GRUPO C
INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin
ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger
ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's
ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico: Mobdic
GRUPO D
ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz
AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo Jack. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Bloomin' Onion e O'Bambu?. Técnico: Hugo Weaving
SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. No banco: É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet. Técnico: Dejan Pet
GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento
GRUPO E
HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto. No banco: Van Helsing, Harley Davidson e Van nessa Camargos. Técnico: Maurício de Nassau
DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook
JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. No Banco: Jackie Chan, Samurai Jack, Hellomoto. Técnico: Içami Tiba
CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. No Banco: Risoto, Spetin Strogonoff e At´pizza!. Técnico: Sr. Sirigueijo
GRUPO F
ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. No Banco: Miquelangelo, Davinte, Rafael e Tony Ramos. Técnico: Mestre Splinter
PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. No banco: Mulher banana, PolyStation e Reeboot. Técnico: Vinte5 Dmarsse
NOVA ZELÂNDIA - Peter, Pan, Jackson's e Fives. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Kiwi, Baixaki e Chupaki. No banco: Wellington, Russel, Caki e Jaca Paladium. Tecnico: Crowe
ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca. Tecnico: Vaporub
GRUPO G
BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva
COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. No Banco: Toshiba, Kung Law, Meubilau, Chun Li e Ken. Técnico: Kim Jong-il
COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. No Banco: João do pulo, Jorge lafon, Tia Anastacia, Grande Otelo, Lady Zu. Técnico: Djosso Ares
PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. No Banco: Erneto Paschoale Técnico: Saramago
GRUPO H
ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella Espanõlla. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso
SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Parmesão, Gorgonzola e Provolone. Tecnico: Paulo Maluf
HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim
CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. No banco: Pablo Neruda. Técnico: Skynet
Se alguem souber de outros jogadores que não está na lista, manda um comentario aee!!!
Axei no... por ae e turbinei!!
terça-feira, 22 de junho de 2010
Joquempô
Joquempô
Ao longo dos anos, alguns flagrantes da prática de tão nobre esporte prova essa tese.
Vejam as fotos e tirem suas conclusões:
Resumo
.jpg)
França, 1944 - Wojek Salmsoa (terceiro da esquerda) demonstra sua técnica defensiva ante ao ataque do papel..jpg)
Potsdam, 1945 - Os maiores líderes mundiais demonstram suas diferenças durante o encontro de Potsdam.(Churchill - tesoura, Truman - papel, Stalin - pedra)
Moscou, 1994 - Clinton vs Yeltsin - Imaginando que obteria uma vitória tranquila sobre o sadio oponente, o russo oferece com desdém o papel, mas leva uma tesoura inesperada.
Algumas dicas:
Como sabem, a partida é dividida em três games, cada game deve ter um vencedor, em caso de empate, repete-se o lançamento. Aquele que vencer dois games vence a partida. Para chegar ao objetivos, jogadores experientes se valem de Técnicas. O Master's Guide to Rock, Paper & Scissors define Técnica como "uma série de três lançamentos sucessivos criados com uma intenção estratégica".
Alguns exemplos de Técnicas:
1) "Avalanche" (pedra-pedra-pedra)
2) "Edward" (tesoura-tesoura-tesoura)
3) "Embalado a vácuo" (papel-pedra-papel)
4) "Barbeiro de Sevilha" (pedra-tesoura-tesoura)
5) "Um Punhado de Dólares" (pedra-papel-papel)
6) "Burocrata" (papel-papel-papel)
A técnica Office Boy (papel + papel + tesoura) é reconhecida como a ideal para jogadores do nível avançado. E isso não é de hoje. Desde a antiguidade, quando Sansão, temeroso por utilizar a tesoura, arriscou-se após jogar duas vezes papel e sagrou-se campeão do Torneio Mitológico de Joquempô, esta jogada vem conquistando mais e mais adeptos ao longo da História.
Existem várias versões apresentadas, mas elas ainda não foram homologadas pela Federação Internacional de Joquempô.
Segue uma sugestão Pqparar...
Podemos até invovar mas nunca nos esquecemos dos famosos (Pedra, Tesoura e Papel).
domingo, 20 de junho de 2010
sexta-feira, 11 de junho de 2010
Explicando Sexo para Crianças
Explicando Sexo para Crianças
Se está com dúvidas de como explicar aquelas perguntas capisciosas sobre sexo, que seu filho, sobrinho ou qualquer crinça faz?
Arrume algumas canetas e isso vai te ajudar.
Sem comentários....
KKKKKKKKKK
Fonte:http://www.atocadopanda.com/
quinta-feira, 10 de junho de 2010
Cálculo Salário Mínimo
Forma como o Lula calcula o salário mínimo............
"Uma imagem fala mais que 1000 palavras!"
quarta-feira, 9 de junho de 2010
Só 436 palavras....
A LETRA "P" Show...
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais.... Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora.... Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.................
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. - Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar.... Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, pronto pararei.
A letra "P" - Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isso.
segunda-feira, 7 de junho de 2010
Cinema de Paraibano
Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. DE: / PARA:CINEMA NA PARAÍBA
NOVOS TÍTULOS:Uma Linda Mulher
Uma Quenga Aprumada
O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado
O Exorcista
Arreda, Capeta!
Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila
Calangão
Perfume de Mulher
Cherim de Cabocla
Tora, Tora, Tora!
Ôxente, Ôxente, Ôxente!
Mamãe Faz Cem Anos
Mainha Nun Morre Mais
Guerra nas Estrelas
Arranca-Rabo no Céu
Um Peixe Chamado Wanda
Um Lambari Cum Nome di Muié
A Noviça Rebelde
A Beata Increnquêra
O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias
Nóis Tâmo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio
Os Mininu du Mudim
A Pantera Cor-de-Rosa
ALI BABÁ
E OS 40 LADRÕES
O leão Viado
GUVÊRNO DO CUMPANHÊRO LULA.
Reconhecimento de Movimentos Humanos em Games, será que um dia existirá mesmo?
O Projeto está em desenvolvimeto pela Microsoft, que pretende lançar o projeto no console Xbox 360.
segunda-feira, 19 de abril de 2010
Aprenda a esconder suas senhas no caixa eletrônico!
Hoje em dia é cada vez mais comum você ver nos canais de notícias matérias do tipo "Hacker descobre senhas dos usuários do banco tal". Na maioria das vezes esses hackers são jovens que nem saíram do ensino médio, e sabem todos os novos macetes de burlar um sistema. Nesta imagem vemos técnicas velhas, do estilo "Pai-Mei", aquelas técnicas que só os antigos sabem usar... Muito útil para o seu dia a dia!
Assinar:
Postagens (Atom)
