quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

Como se dar bem na balada

1. Não chegue numa mulher que esteja dançando.
A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.

2. As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis.
Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.

3. Não dê pescotapas em travestis.
Um amigo certa vez fez isso e rolou a maior confusão. Depois descobriram que o “Carlos” era professor de Boxe Tailândes.

4. Não Misture as bebidas.
Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.

5. Não dance feito um retardado.
Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito “possuído” na pista de dança.

6. Não fique olhando para a mulher dos outros.
Esse item é o mais importante da lista. Isso poderá fazer você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.

7. Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue.
Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.

8. Não fique falando que você está com X de dinheiro na Carteira.
Do nada irá aparecer mais de 30 “conhecidos” ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.

9. Não defeque no banheiro da boate.
Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.

10. Se for beber, não dirija!
Essa é de praxe.

Se você morar no Rio De Janeiro, fique com uma dica bônus: Caso for para uma balada, vá com um colete à prova de balas.


Rippado de Véio tarado


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